A propos de la Lune mais pas que

As-tu remarqué comme la lune a la cote en ce moment ?

D’ailleurs, je parie que si tu es en train de lire ce post, c’est parce que tu as aperçu sa jolie face ! Moi-même j’avoue, je reçois, via des newsletters, des rituels de pleine ou de nouvelle lune, je regarde des vidéos à son sujet, je lui souris à peu près tous les soirs avant de me coucher et j’ai même une appli hyper réaliste m’indiquant, à tout moment, l’état de la belle dame. J’ai bien noté qu’il était conseillé de me couper les cheveux en lune montante, de bénéficier de sa rondeur pour déployer mes projets ou encore de trier mes armoires quand elle décroît.

Et pourtant, non je ne ressens pas les grands bouleversements annoncés par cette super lune en taureau couplée à l’éclipse. Tout comme je ne me sens pas dans un mood de nouveauté parce que nous sommes le 31 décembre ou au taquet parce que c’est la rentrée.

Paradoxalement , je suis convaincue que notre disharmonie en tant qu’êtres humains vient en majorité de notre déconnexion avec les cycles de la Nature et avec ce qui, pour chacune.un d’entre nous, nous est naturel selon notre personnalité et notre singularité.

Mais…

Est -il bon pour moi de ne plus manger entre 17h et 9h une fois par semaine ?
M’est il profitable de me lever à 5h au lieu de 6 pour réaliser un miracle matinal?
Dormir sur le côté gauche va t il favoriser ma détox nocturne ?
Pratiquer le lâcher-prise me permettre de rencontrer ma flamme jumelle ?
Respirer en alternance…de…

Aujourd’hui, en ouvrant les yeux, au lieu de me laisser envahir par tous les impératifs accumulés , intégrés au fil du temps, j’ai eu envie de me proposer un grand vide. Juste pour voir ce qu’il allait se passer, ne laissant aucune place à une quelconque « to do list » ou à des « il faut que ». Ce matin, j’ai écouté ma peur, qui sans cesse me sussurre : « Si tu ne décroches pas du sucre tu vas avoir des soucis, si tu ne travailles pas tous les jours sur tes projets tu ne mettras rien en place, si tu ne publies pas tous les jours sur les réseaux sociaux, tu partiras aux oubliettes..si..si… » Je l’ai bien écoutée et je lui ai souris. Elle n’est pas habituée.

Ensuite, je lui ai proposé un deal : « Et si on essayait autrement ? Après tout, on verra bien. » Elle a frémi et m’a envoyé des images de catastrophes cataclysmiques dont elle a le secret. Genre : Je ne mange plus que des gâteaux et du chocolat toute la journée, en oubliant de boire de l’eau, en étant avachie au fond de mon canapé à regarder des séries stupides, devenant diabétique, obèse, vieille et repoussante. Du coup, je ne peux prétendre à aucune relation amoureuse ou même amicale. Je ne développe pas d’ activités professionnelles solides, donc je n’ai pas d’argent, donc je ne peux pas vivre décemment, ni réaliser mes rêves de voyages ou de maison idéale. La peur a le chic de forcer le trait. Après tout elle fait son job: t’empêcher de fonctionner autrement qu’habituellement. J’ai regardé le film encore et encore mais j’avoue que j’ai fini par vraiment me lasser.

J’ai décidé qu’aujourd’hui, je me foutais la paix!
Non je ne lis pas la composition de mon paquet de biscuits, oui je bois deux cafés, non je n’ai pas envie de faire le bilan de l’année écoulée ou à venir. En tout cas pas maintenant. Demain? Peut-être..ou pas !

Car finalement, quelles sont mes envies ? Vraiment? A chaque instant ? Puis-je entendre, dans ce brouhaha, ma petite voix, l’authentique, celle qui est juste pour moi ? Celle qui me guidait, enfant ?

C’est étrange de se dire: «J’ai l’impression que je ne sais même pas ce dont j’ai envie».
Pourtant, j’ai envie d’écouter mon envie. J’ai envie de laisser venir l’en-vie, de créer de l’espace pour la vie en moi. Mes envies, tes envies, enfouies à en étouffer, à ne plus pouvoir se reconnaître sous des tonnes, sous ces strates éducatives, parentales, sociétales. Ces injonctions extérieures que j’ai absorbées, inspirées, intégrées au point de devenir miennes.

Alors ce matin, je me fous la paix et simplement, lorsque je sens l’élan de manger ou de boire quelque chose, de voir quelqu’un, de bouger vers un lieu, de me lover dans mon canapé , de lire ce livre, d’écrire cet article, je me demande : En ai-je réellement envie ? Est-ce bien ma tendre petite voix au milieu de tous ces « je dois parce que… », « il faut car… » ?

Il est 19h30, la journée doucement décline. Elle fut intéressante et riche de ma nouvelle expérience. Je n’ai mangé aucun légumes, j’ai du boire deux verres d’eau à peine. Je n’ai pas promené mon chien alors que le temps était sec, je suis loin d’avoir fait 10000 pas, j’ai passé ma matinée à lire dans le canapé, je n’ai même rien planifié pour demain. Et..je me sens bien, tranquille,confiante. Je ne sais pas du tout si je suis capable ou si j’ai envie de poursuivre en ce sens. Et sincèrement, c’est très bien ainsi.

Ce soir la lune est en Scorpion et amorce son dernier croissant mais ça tu le savais déjà n’est ce pas ?